eu_tey

Посетила тут недавно студенческий концерт гитаристов в коллежде Де Анза, что в Купертино. Многие играли так, что мне захотелось побежать скорее и послушать что-нибудь профессиональное, чтобы скорее удостовериться, что есть кто-то, кто все-таки умеет играть.

Но вот этот дуэт совсем неожиданный:
http://www.youtube.com/watch?v=CcsSPzr7ays&feature=related

Вот, нашла чудный рассказик и не удержалась - перевела его на русский.
Оригинал - здесь: http://www.flashfictiononline.com/f20090204-dinosaur-bruce-holland-rogers.html


Динозавр

Брюс Холланд Рождерс
Перевод с английского Евгении Тейтельман

Когда он был совсем ребенком, он махал руками, скрежетал массивными челюстями, топотал по дому так, что дрожали тарелки в серванте. «Ради бога, говорила мама. - Ты же не динозавр! Ты же человек!» И поскольку он не был динозавром, он какое-то время думал, что может быть будет пиратом. «Нет, серьезно, - как-то сказал ему отец, - кем ты, все-таки, хочешь быть?» Ну тогда пожарным. Или полицейским. Или солдатом. Вообщем, героем. Но в школе он прошел тесты, и ему сказали, что у него хорошо с арифметикой. Может быть, он хочет быть учителем математики? Это респектабельно. Или бухгалтером? Этим он смог бы зарабатывать хорошие деньги. Зарабатывать деньги казалось неплохой идеей, тем более, что он влюбился и подумывал обзавестись семьей. И вот он был бухгалтером, хоть иногда и сожалел, что это делало его, ну что ли, мелким. И он чувствовал себя еще меньше, когда был уже не бухгалтером, а бухгалтером на пенсии. И что еще хуже, бухгалтером на пенсии, страдающим забывчивостью. Он забывал вынести мусор, забывал принять таблетку, забывал включить слуховой аппарат. Казалось, что каждый день он забывает все больше, и даже такие важные вещи, как, например, кто из его детей живет в Сан-Францико, или кто из его детей женат, а кто разведен.
И вот однажды, когда он пошел гулять к озеру, он забыл, что говорила ему его мать. Он забыл, что он не был динозавром. Он стоял, мигая своими динозавровыми глазами в ярком свете дня, ощущая знакомое тепло на своей динозавровой коже, наблюдая как подрагивают стрекозы среди щавеля у воды.

Лева собирался жениться на подружке Вале из детского сада. Когда он познакомился с Дуней, она, конечно же, показалась ему лучше, и он передумал - в пользу Дуни. Однако, немного поостыв, на вопрос, будет ли он жениться на Дуне или все-таки на Вале, он сказал:
- Пока не знаю. Надо посмотреть, у кого характер хороший будет...

Лева какое-то время категорически отказывался завязывать свои шнурки. А все лишь потому, что есть узел, который быстро развязывается (называется по-здешнему grandmother knot), а есть правильный, долгоиграющий. Он пока не научился завязывать правильный, а неправильно делать не хочет. Весь в папу.

И вот как-то утром, в очередной раз колдуя над его ботинком, - а надо уже выходить из дому и уровень стресса достигает вершины - стыжу его (кстати, слышу прямо свою маму и бабушку):

- Ну что ж такое, такой большой мальчик, а шнурки себе завязывать не хочешь. Так никогда и не научишься. А что же ты будешь делать, когда родители умрут?
- А я не буду такие ботинки покупать, - отвечает он.

Вот это по-нашему. Я всегда за простые решения :)

Леве уже почти семь.
Спрашивает тут его тетка-регистраторша в поликлинике:
- У тебя когда день рождения?
- 12 июля, - отвечает он.
- А год?
- Каждый год.

(перевод с английского - мой)

Это не юмор, это он серьезно. И я его понимаю. А то подпишешься на какой-то один год, так никто и поздравлять больше не станет.

- Сколько ты, Женька, дала взятку за паспорт? 20 баксов? Это она от отчаяния, - говорит брат.
- Что от отчаяния? - не понимаю я.
- От отчаяния взяла. Столько не дают, - говорит он.
- Много или мало?
- Смеешься? Мало, конечно. 50 баксов красная цена. Я вообще удивлюясь, что тебе за такие смешные деньги что-то сделали.

А было это так.

Я приехала в Москву на неделю, у меня уже есть обратный билет. Мне нужно продлить загранпаспорт, но делают его - месяц. Я в панике: без него обратно не выпустят.

- Ничего, говорит мама. - Денег им дашь, может быстрее сделают. Как и сколько? Не знаю, не давала никогда. Ну, может, просто на столе оставишь...
А папа с усмешечкой - и глаза такие хитрые-хитрые делает:
- Хе-хе, соориентируешься по обстановке.

- Ну приходите через месяц, - говорит начальник ОВИРа, подписывая мне бумаги.
- Как через месяц? - у меня аж дух захватывает. - Я не могу, мне уезжать через неделю!
- А я-то тут при чем?
- Да поймите, у меня особенная ситуация!
- Да у всех у вас особенная ситуация! А вот вы спросите у девочки, что в передней сидит. Будет она свое личное время на вас вне очереди тратить?

Так-с, вас понял: давать взятку надо девочке, что сидит в передней. Ей же сдают документы.
Для начала пытаюсь прикинуться дурочкой - а вдруг сделает - просто так, от души?
- Три дня? - возмущается она. - Месяц делаем, девушка!
- Девушка, - говорю я ей в тон (хоть все мое лингвистическое образование возмущается при этом обращении), - ну мне же уезжать надо через неделю!
- А я-то что могу сделать?

И тут я решаюсь. Вытаскиваю из сумочки бумажку в 20 долларов. Ужасно стесняюсь (все-таки в первый раз) и даже слегка заикаюсь (на глухих согласных):
- Девушка, п-пожалуйста, вот, я к-компенсирую.
Девушка на меня как-то косится - прям как та, в жэке, и паспорт мой разворачивает и мне протягивает. Мол, сюда клади, сюда, в руки не берем.

Сделали паспорт. Вовремя сделали. Вернулась в Калифорнию.

Это было несколько лет назад, так что паспорт уже истек. Надо новый делать...

Эта миниатюра - из старого...


Я в Москве. Прихожу в домоуправление. Мне нужно обменять внутренний паспорт старого образца на новый. Утро, дождь, октябрь. Жэк, вид изнутри. С меня течет, зонтик поставить некуда. Ноги мокрые. Достаю бумажку из промокшего кармана.

Жрицы жэка сидят за стеклом. Одна другой неприступнее. Я иду к той, которая ближе к двери.
- Девушка, - говорю я, а сама думаю: что-то мне сейчас будет! - Мне вот паспорт поменять! - И сую в окошко намокшую бумажку.
Она косится на меня недоверчиво, будто я хочу ее надуть, а вообще-то мне и по сану не положено никакого паспорта иметь. Затем показывает царственным кивком, мол, вон соседнее окошко.

Подхожу к соседнему. Жрица. Занята. На меня не смотрит. Перекладывает бумаги. Тут же стоящая табличка гласит: Иванова Татьяна Васильевна.
Набираю побольше воздуху в легкие, изображаю улыбку и благожелательность:
- Здравствуйте, Татьяна Васильевна.
И тут, с невыразимым таким презрением:
- Я не Татьяна Васильевна.
Этого я не ожидала:
- А кто? - спрашиваю не думая.
- А вам какое дело? - она этого, видно, тоже не ожидала.

Я совершенно теряюсь... Но тут же прихожу в себя:
- А что же тогда здесь написано?
- Ну и что что написано! - запальчиво отвечает та.

Да, действительно... Написано, написано! Вон, на сарае ... написано! А там - дрова!

Украли все крючки

А тут на днях звонит моя мама. Была недавно в гостях у нас Калифорнии, вернулась домой, и теперь сравнивает и делится впечатлениями.

- Я тут все ваши туалеты нахваливаю, - говорит она мне. - Все для людей. А у нас-то! Срамота! А еще платные! Тут построили у Павелецкого туалет, вроде чистый, ничего. Два здоровых бугая у входа сидят, деньги собирают.
- Я сходила, выхожу, говорю им, мол, что ж это такое, такие деньги дерете - пятнадцать рублей! А в туалете вашем нет ни мыла, ни крючков. Ни руки тебе помыть, ни сумку повесить. Что же я ее, как кенгуру при себе держать должна?
- А что Вы думаете, - отвечают бугаи, - были крючки, и мыло было. Так все уносят, [дальше непечатное] ничего положить нельзя!
- Уносят? - говорит мама. - Ну мыло-то, это понятно как унести. А как же крючки?
- Да свинтили крючки, - отвечают они.

А это еще у Жванецкого было, помните: "У меня тяжелобольные украли мыло"!

Скоро День Независимости. Страна украсилась флагами, как говорилось в каком-то русском учебнике. Или как шутят приезжающие сюда гости из России, "что-то у вас тут на каждом шагу американское посольство".

Мы идем с Левой по улице.
- Вон, - говорит Лева. - Наш флаг! А?
- Флаг? Какой флаг?

А сама думаю, неужели здесь откуда-то возьмется серп и молот, на красном фоне?
И тут вижу, куда он показывает. Трепещет-полощется. Звездно-красно-белый, полосатый.

Наш? А... в смысле "их".

И тут вспоминаю давно забытые лекции по семантике. МЫ ведь бывает инклюзивным и эксклюзивным. То есть МЫ может значить "ты да я" (включает собеседника), или же МЫ - это "я и они" (не включает собеседника).

Лева ждет от меня подтверждения своей правоты. Сказать ему, "да, наш"? Или "да, ваш"? Ни то ни другое неверно.
- Да, - говорю. - Американский флаг.

Ему только пять лет, и еще рано объяснять разницу между инклюзивным и эксклюзивным "мы".